我心里仿佛有无限心事，但是追究起来，却飘渺无踪，心里空空茫茫，仿佛什么也没有。你也许会笑我，但你一想你的心事，你便什么也不想说出口。

我有时太寂寥，我写到:“什么都不必说出口/泪落了/擦干就好/什么都不必说”。你看话一出口，人就轻了，轻薄、无聊！我有时会在心里说：“对不起！”但我问：“为什么呢？”我答不出来！原谅我！

生活啊，原谅我！原谅我的浅薄。

一切都很好的！顺遂，安宁。

我的心也应是落下来了吧，但是还很混乱。我会好好的锻炼身体，提升精力。

唉，竞不知道说什么好了。

昨个儿，正在吃晚饭时，心里思寻佳句：“心有千千念，所思系一人。”

然后就情思枯竭，续不上下句了，总是如此尴尬，正踟蹰间，忽然忆起一事，不由泪至：去年我家里盖房子，有个叔伯哥哥在，饭间小息，哥哥与我说话，话里话外皆是疏导之意，比如说，“看得开”。哥哥说：“不干活时，我就去河边钓鱼，怕在家和你嫂子治气，在河边坐一天，心里啥也不想。”

我心里想：哥这是躲清闲呢！

哥接着说：“啥也别想，该吃吃该喝喝，高高兴兴的。”我只得笑着回答：“我很好啊，心里没什么事。一切都很好。”

我心里有点疑惑，为什么别人会觉得我不开心呢？ 唉，前两天，我母亲忌日，姐妹们聚在一起。我姐看着我的脸说：“我现在啥都想得开，管它呢！”

我知道，姐这又是说给我呢。我不知道说什么好！我确实精神不振，但是万事顺遂，没有不好的啊，我也没有欲望，说到欲望，有一天，我心里哀伤透了，因为我总想出去跑步，可总是被事情缠住，我心里难受极了，我恨：为什么跑个步都不能够呢？！

这天一大早我坚决要出去跑步，可我一起床，头疼的厉害，出不去，那一刻我心里崩溃了，嚎啕大哭起来，我哭喊道：“我心里真难受，真难受啊，难受透了！"仿佛我的心要落下来了。

我对家属哭诉：“我对你没有任何要求，没有期望，一丁点儿也没有，你也别再期望我！你就当我死了吧，当我死了吧！我还没有死，还能陪伴你，我真死了，你其不是！……”，我心里的愿望是他放过我，忘了我，目光别再追逐我！（我感觉浑身都是枷锁，我要窒息了。）许是我的绝望触动了他吧，从那时起，他真就是分外的小心，不再要求我，不再期望我，把心思都用在他自己身上。我也像是溺水的人，终于靠了岸，但我真是精疲力尽啊！

有一时刻，我缓不过来。很情绪化了，不仅说出：“我一丁儿欲望也没有，甚至是活的欲望也没有了。”这当然只是情绪化而已。

唉， 如今令我落泪的是：我看到我身边的人，活得非常不易，甚至很糟糕！大家努力的在生活里挣扎，活得苦，活得累！大家痛过、哭过，就努力忘了，不然该怎么办呢？只好也只能，又去努力寻求挖掘生活里细微的乐趣，看似开心的，实则是麻木的活着。令我感动落泪的是：ta们如此被生活所欺，却还会怜惜我，担忧我！生活里，如今我已是很满足了，感觉已是生活的宠儿，事事顺遂。因为我没有要求，我对生存没有要求。

生活里，有什么事是值得喜悦呢？我心里的喜悦我都藏着？而人性的忧郁我又都挂在脸上？

我又想起，那些年我的女儿很小的时候，常会乖巧的望着我的脸，甚至讲笑话逗我笑，她最大的心愿是我能抹去心里的忧郁，脸上挂上欢笑。

也或许是，我在生活的边沿上徘徊，我进不到生活里去。

我眼看着人世的烟尘，好高啊！我体悟着身边的喜怒哀乐，无法表达！什么也不能做！无能为力！心中痛惜、惋惜：所有的一切喧闹的、繁华的、悲苦的、凄愁的，所有的人和事 ，最终都会被岁月的风尘一层层的掩盖吧，掩埋而去。

这些个文字也许会让人落泪，不，不哭，这是生活的馈赠，是生命里最美的体悟。